在深夏。年轮长成秘密

从下了车武汉就一直阴雨不不断，医院的墙下面的绿漆已纷纷脱落。浅蓝色衣服的小护士是实习生，笑嘻嘻地说我们护士也要过年的呀。 

医院有一个慢吞吞上下七层的电梯，走上来走下去的人也都慢吞吞的。

又在网吧打字，经过各处的网吧，从来不能安心，烟味儿和周围人寻ons的qq声混杂成一处。

见了很久没见过的弟弟，生命把有些人死命地绑在一处，又纵容一些血亲也可老死不相往来。拿着姥爷墓碑上的铭文补课，我到底有几个哥哥姐姐和几个弟弟。

忽然觉得这个世界没有什么是真实的。没有什么是可以仰仗到无所畏惧的，爱么？

过几日要奔去另一个他乡，我是大家族中的一份子，个人的言谈中会提及我的名字。

除去亲人，我又在谁的心中有地位呢？

旧的世界观打破了，新的尚未建立，我也慢吞吞地，在他乡生活。

强势地生存是一种状态，超出自己的拼命，自私，压榨，精力旺盛。

当重新迈开每日赶通勤的步伐，发现地铁中汹涌的人流也没那么可怖。写字楼和格子间即使并没有大的差别，坐着的人的内心却并不相同而各揣梦想。一日一日，你可以怠惰邋遢，也可以仰仗自己的努力而无所畏惧。诚惶诚恐或心存感恩，都是不会磨灭在一日一日的平淡中。

 

聚餐的计划从高档海鲜改成平民pizza,放了假的五道口还是热热闹闹。两块9寸的pizza让人从胃到心都踏实满足。cc与当年的璇一样，所有的人和事情都能找出积极和光明的那面，然后帮其开脱。宽厚的人的人生有康庄大道般的开阔的坦荡，而我和施小进对视了一下，如我们这些刻薄的人，却也有bitching的快乐。

 

而想念的心情，也没有那么难熬。如果没有时间相聚，也就只能顺其自然。不可忤逆了生活安排去任性，“只能”是勉为其难的事情，却也少了因选择而生的煎熬，倒也很好。

 

晚上闭上眼之前，听见过了气的小齐在唱《浪漫手牵手》，我心神飘忽起来，我又有了那种希望睁开眼睛是梦醒的早晨的幻想，这样的心情，在小学六年级的早晨有过，希望没有分过班走进教室还能看见要好的小朋友；在高一的时候有过，希望班主任依然是Miss Sun中午还可以和WXL吃午餐；在高三的暑假有过，希望还没高考并且考砸我的未来还存有希望；在那个夏日也有过，希望看见的他身边的那个白衣服的女生只是我艳阳下的臆想。

当然这从来没发生过，坏消息总在那里，无论你闭上多少次眼睛再睁开，它还是在面前笑吟吟地望向你。只能无奈的叹口气，最终承认它是真的，并向前。可糟糕的是，选择永远都只有向前这一条，没有删除键也没有撤销键，即使走了很远再回头它也依然矗立在那份你内心的履历上，一点都没减损。

为什么总觉得，最坏的不过现在呢。也许那是因为还没有见过可能更坏的将来，而又有了好多不能撤销的坏消息的过去吧。